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1、记者采访一位老小旺旺小旺旺!记者问:"你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊?"老小旺旺小旺旺:"我还能怎么看啊?就是爬窗户上看……"
2、医生问病人是怎么骨折的.病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋.TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!
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3、【麦兜的交情观】1、交情就像便便;来了挡也挡不住.2、交情就像便便;水一冲就再也回不来了.3、交情就像便便;每一次都一样,又不大一样.4、交情就像便便;有时候努力了很久却只是个臀!
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4、一女新婚第二天头晕去看医生,医生问:何故?答做:吃了20片避2021约.又问:为何不按说明书用约?又答:就是按说明书用约的,说明上写着一次一片.医生……
5、联通推出i臀推one沃信来对抗微信【据知情人士透露】联通将会继续推出专门为i臀推one设计的座充"沃槽",手机支架"沃靠",屏幕清洁布"沃擦",地图软件"沃去",日历入件"沃日",啵放器"沃勒歌去"!
6、如果若曦真的从现代穿越过去,那么她前列次见到四爷差点被撞飞这一段中,若曦的正常反应应该是:啊,吴奇隆!
7、女人之美,在于蠢的无怨无悔,男人之美,在于说谎说的白日见鬼.
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9、学妹们不要相信大二的学长,他们和你们一样刚进大学不久,不够成熟.也不要相信大三的学长,他们寂寞了很久,不够真心.应该相信大四的学长,他们没有大一的稚嫩,没有大二的狂躁,没有大三的蹉跎.即将成为建设国家的栋梁之材,成熟稳重,幽默,有大把时间陪你!最关键是他们等了你们三年,是真心的!
9、爷爷告诉我,说他娶小旺旺小旺旺的时候只用了"半斗米";爸爸告诉我,说他娶妈妈时总共用了"半头猪";等我要结婚的时候,用了我爹妈"半条命".
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10、晚上接孩子从幼儿园回家,路上孩子对我说:爸爸,我累了.我和孩子说:咱俩数到三,爸爸就抱你走,行不行?孩子很高兴的答应了.然后,我大声说:预备——齐步走!1、2、1;1、2、1;1、2、1..我们俩一路走回了.
11、老板刚进办公室,部门经理的老婆闯了进来,挥着一条女式三角裤对老板说:"我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤,您一定要管管".老板连连点头是是,顺手把三角裤塞进用嘴袋里.晚上回家,老板老婆洗衣服时发现了老板用嘴袋里的三角裤,对老板说:"以后不许开这样玩笑了,害的人家找了一整天".
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12、我妈接到个电话,说是xx银行信用卡欠费,我妈说"你肯定是骗子,银行都是语音系统."那边就把电话挂了.过了几天,又接到个电话,说"现在是语音留言,你的xx银行账户欠费,详情请按9."我妈说"我电话上没有9."那边说"怎么可能?"我妈说"你不是语音吗?"那边把电话挂了.
13、突然发现一个检验男盆友是否懂女孩心思的有效方式!"好难受,好像发烧了""发烧了?小可怜,发烧还上班,要不要我去接你...."——这是懂女孩儿的;还有个不懂女孩儿的——"多喝点儿水!"每次听见这句话不知道为何都很上火....喝你妹的水啊喝水...
14、【哈佛经典案例】女主人刚洗完澡,门铃响了,男邻居来了.问:有事吗?答:没大事.这样,你把浴袍脱了,我给你3000元.女主人迟疑片刻,一咬牙脱了.进屋后丈夫问:谁敲门?答:隔壁邻居.丈夫:他昨天借了我3000元,是来还钱的吧?女主人当即傻眼.启示:不在诱惑下做决策;诱惑越大,陷阱越长.
